Анекдоты и весёлые истории :)

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!


Разговор с пользователем по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что-то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что-то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему: — Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались! — Сейчас усретесь, я водитель автобуса!

Я начал исправляться..

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня. Преподаватель спрашивает: — Ты почему прогулял первый день? — На бабу залазил. — А второй день? — С бабы слазил. — Интересно. А третий день? — Отходил. Весь день руки, ноги тряслись. — Да где же ты такую бабу нашел? — Да возле ВДНХ, с серпом стоит.
---
Если Хорошая увидит - она моему зайцу башку оторвёт. А у нас на работе, когда я ещё жил в Советском Союзе, тоже товарищ неделю прогулял, и написал объяснительную страницы на три.. Заканчивалась она словами - "..И пока я не устрою свою личную жизнь, я на вашу работу (вырезано цензурой)"
Я сам один раз завис.. в бытность мою матросом. Мне на вахту надо было, а я прогулял неделю. Возвращаюсь на судно с невесёлыми мыслями.. Но всё обошлось. Вахтеный штурман мне доложил что меня списали с судна задним числом. Да.. было время - уважали рабочий класс. А теперь за людей не считают.

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...

- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...

- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

От жажды погибая,босиком
Бредут в пустыне - баба с мужиком.
того гляди пробьёт их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас....
И женщине вручает(пусть напьётс)
А та ему за это.......отдаётся...
Но вот вопрос!попрубуй разбери,
какой национальности они?........
смогли ответить(вот такой конфуз)
Лишь англичанин,русский и француз.
англичанин
Одно я знаюточно-who is men!-
Англиский несомненно ждентельмен!
Ведь только он в тяжоллый час
Мог женщине отдать - ананас.
француз
О мужике судить я неберусь
Но женщина-француженка!клянусь!
Она и лишь она способна враз,отдаться за ананас.
русский
Кто женщина незнаю.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё,спросить позвольте вас,
Найти ... в пустыне...сможет...ананас?!!!

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:
— Чем вы занимаетесь?
— Да вот с гусеницей этосамимся.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим.
Фея взмахнула палочкой и... у танка отвалилась башня. К чему бы это?
---
http://bukva.mylivepage.ru/forum/272/201

RE: Без темы

Аккуратная девочка Света! Еще и охотник! Прямо универсал! А в Таллин надо пригласить именно Свету. Зайцев отстреливать!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Компьютерные курсы, мышки новые оптические на столах (без ковриков).
Дама подзывает преподавателя и с сожалением объясняет:

"А моей мышке матрасика не дали ..."

- Вовочка, ну, сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
- Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.